Takíto ľudia majú nutkavú potrebu zachraňovať alebo napravovať druhých, často na úkor vlastného blaha.
Psychológ pomenoval 4 znaky, že vo vzťahu ste „biely rytier“ / foto depositphotos.com
Komplex spasiteľa, známy aj ako „komplex mesiáša“ alebo „syndróm bieleho rytiera“, je termín, ktorý sa používa na označenie nutkavej potreby zachraňovať alebo napravovať iných, často na úkor vlastného blaha. Doktor Mark Travers, americký psychológ, o tom píše v článku pre Forbes.
Konkrétne uvádza štyri príznaky, že komplex záchrancu ovplyvňuje vaše vzťahy.
Nesiete bremeno svojho vzťahu
Jasným znakom tendencie „šetriť“ je snaha vyriešiť všetky problémy, uhladiť konflikty a udržať veci vo vašom vzťahu nad vodou. Táto potreba môže súvisieť s vašou výchovou.
V rodinách s rodičovskou dysfunkciou, napríklad so zneužívaním alkoholu, deti, najmä dcéry, často preberajú úlohu opatrovateľov, aby stabilizovali emocionálne alebo praktické potreby svojej rodiny.
Podľa štúdie o návykovom správaní ženy, ktoré vyrastali v takomto prostredí, uvádzali vyššiu mieru emocionálnej starostlivosti a pocity nespravodlivosti z minulosti, ktoré sa často znovu objavujú v dospelých vzťahoch.
Hoci sa to môže zdať ušľachtilé, táto dynamika vytvára nevyvážený vzťah. Hrozí vám emocionálne vyhorenie a váš partner sa môže stať závislým alebo sa môže cítiť odstrčený.
„Ak sa chcete stať partnerom, musíte si prečítať, ako to funguje:
Emocionálna cena neustálej ochoty šetriť
Obetovať sa pre potreby partnera sa vám môže zdať ako druhá prirodzenosť. Koniec koncov, dospievanie je to, čo sa od vás očakáva. Boli ste chválení za to, že ste „najsilnejší“ v rodine, a možno ste boli presvedčení, že láska znamená obetu.
Keď váš pocit vlastného ja závisí od záchrany druhých, ich ťažkosti sa stávajú vašimi. Venujete sa riešeniu ich problémov, často až do vyčerpania. Táto dynamika môže dokonca spôsobiť, že podvedome vyhľadávate partnerov, ktorí zjavne potrebujú záchranu, čím sa posilňuje cyklus, ktorý vás emocionálne vyčerpáva a vaše vzťahy sú nevyvážené.
Podľa štúdie v British Journal of Social Psychology, keď sa stratíte v potrebách svojho partnera, môžete impulzívne uprednostniť jeho blaho pred svojím. Uprednostňovanie potrieb partnera pred vlastnými časom vedie k vyhoreniu, frustrácii a strate spojenia s vašou identitou.
Prechod od podpory ku kontrole
Ďalším znakom záchrancovského komplexu je pocit povinnosti prevziať zodpovednosť za partnerove problémy, ponúkať rady alebo zasahovať bez toho, aby vás o to požiadal, v presvedčení, že viete, čo je najlepšie. Môže vás k tomu viesť pocit morálnej povinnosti alebo presvedčenie, že jeho problémy si vyžadujú váš zásah.
Hoci sa to môže zdať ako starostlivosť, často sa tým stiera hranica medzi podporou a kontrolou. Možno si to neuvedomujete, ale prílišné zasahovanie môže u vášho partnera vyvolať pocit, že je podkopávaný, akoby jeho autonómia bola zatienená vašou potrebou ho zachrániť.
Časopis Journal of Religion and Health skúmal, akú úlohu v tejto dynamike zohrávajú vzťahové modely, ako napríklad projektívno-introjektívna identifikácia a „opakovanie-nátlak“. Tým, že premietate nevyriešené úzkosti na svojho partnera a neustále preberáte úlohu záchrancu, riskujete, že vo vašom vzťahu vznikne závislosť alebo odpor. Samotný akt „zachraňovania“ sa môže stať cyklom, ktorý ničí nezávislosť aj vzájomný rešpekt.
Váš partner môže mať pocit, že „žije pod lupou“, kde sa každý problém stáva krízou, ktorá si vyžaduje zásah. Časom sa môže cítiť neschopný riešiť svoje vlastné problémy, čo prispieva k nevôli a frustrácii. Môžu si myslieť: „Nepotrebujem záchranu – potrebujem priestor na to, aby som zlyhal a prišiel na veci sám“. Časom sa táto neustála snaha môže javiť ako beh na bežiacom páse – vyčerpáva, ale nepribližuje vás k naplnenému vzťahu.
„Na začiatku roka sme sa stretli s tým, že sme sa snažili o to, aby sme sa mohli stretnúť:
Nekonečná slučka únikovej pasce
Komplex záchrancu často uväzní vzťahy vo frustrujúcom kruhu vzdialenosti a nepochopenia. Čím viac sa snažíte pomôcť, tým viac sa zdá, že sa váš partner odťahuje. Možno zistíte, že nechápete, čo sa pokazilo, najmä keď ste dali príliš veľa zo seba, aby bolo všetko v poriadku.
Počúvať vety ako „Nikdy som ťa nežiadal o pomoc“ alebo „Nechcel som, aby si sa pre mňa obetovala“ môže byť zničujúce, pretože tieto slová môžu negovať úsilie a emocionálnu energiu, ktorú ste vynaložili. Vaše pokusy o záchranu môžu mať opačný účinok a vytvoriť cyklus, v ktorom sa obaja partneri cítia preťažení a zaseknutí, neschopní nájsť východisko z narastajúceho rozchodu.
Zbaviť sa potreby zachraňovať je najlepší darček, aký môžete dať sebe a svojmu vzťahu. Nie každý potrebuje zachraňovať a niekedy je najlepšie dokázať partnerovi, že si s vlastnými problémami poradí sám.
Zdravým vzťahom sa darí vďaka vzájomnému úsiliu, keď obaja partneri viac dávajú, ako berú, a snažia sa o rovnováhu a rast. Vaša hodnota nie je určená tým, čo obetujete. Byť skutočne odvážnym rytierom niekedy znamená ustúpiť, vytvoriť priestor pre rast a umožniť, aby sa rozvinulo niečo krásne a nové – pre vás aj pre vášho partnera.
Ďalšie správy z oblasti psychológie
Už skôr My napísal, ako posilniť vzťahy a dodať im „korenie“. Podľa psychologičky Olgy Korbutovej, keď máte pocit, že príťažlivosť k partnerovi sa vytráca, je dôležité ju včas „oživiť“.
Informovali sme aj o tom, ako si uvedomiť, že vzťah je toxický a je lepšie sa rozísť. Mali by ste teda začať biť na poplach, ak vás partner neustále kritizuje a obmedzuje vašu slobodu.
